何もない一日のはずだった。
昨日も一日忙しかったし、今日は何の予定もなくゆったりと過ごそうと、、、
そんな考えは甘かった。
ヘルパーさんからのメールに、明日のデイを拒否してる様子が書いてあった。
いつもの事だけど、、、
本当に嫌になる。
午前中、買い物をしてる途中にTLEがかかってきた。
ヘルパーさん、デイサービス、配食、すべてのサービスを拒否。
理由は「お金」だという。(← 言い訳)
「この歳になって先が見えてきた」
「お金をためないと勿体ない」
「お金を残さないと子供に恥ずかしい」
「福祉にどれだけお金を使ってるか」
「これからは自分で自分の事をする」
「誰にも頼らない」
「頭が痛い」
「病院に行かないと、、、」
「脳出血かガンかも知れない」
「(サービスの)請求がどれだけ来ることか」
「お金が無くてみじめ」
「これまで遊び呆けてきた」
「これからはゆっくりしたい」 etc.etc.
よくこれだけの事が言える(思い付く)、、、感心する。
毎日ゴロゴロ寝ているから、あれこれと色んな考えが浮かぶのだとは思う。
そしてその気楽さが、ヘルパーさんやデイで壊されて、自堕落な自分を見せるのもイヤだし、人が勝手に家に入るのもイヤだし、自由が奪われるし、、、、という事。
なにせ「わがまま」だ。
「迷惑かけたくない」、「自分で何とかする」 という気が本当にあるのなら、本当にちゃんとしてほしい。
でも、そんな気はさらさら無い。
要するに、誰にも邪魔されずに一人で気楽に暮らしたいから、あれこれ理由を付けてるだけ。
「病院に行く」とか、「娘の所に行く」とか、「体調が悪い」とか、上手い言い訳を考えてすぐにセンターにTELをする。
酷い時は、(数日前)ヘルパーさんが来られた時、鍵を掛けて隠れていたのだ。
呼び鈴も、Telも返事が無く、鍵がかかっていたら、皆がどれだけ心配するか、、、
それは想像できない。
その場を凌げたらそれで良いのだ。
その場が逃れられたら成功なのだ。
今日はTELであまりにしつこいので、とことん叱ってしまった。
物忘れ外来の先生に、「あれこれ言い聞かせようとしても無駄」、、、という事も言われていたのに。。。
何を言ってもすぐに忘れるし、聞き分けよく聞いてくれるはずもないのに。。。
分かってるけど、それでも言いたくなる。
なんとか分かってほしい。
半分は「怒り」でしかない。
とにかく「ウソ」を付く。
出来もしない事を「する」、「出来る」という。
その場逃れで「これからはちゃんとする」、「これからは自分でする」という。
素直に頼ってくれたらそれで良いのに、、、
自分自身でも、老化や認知を感じていて、歯がゆく思ってる事も分かっている。
ただ、「なんでこんな事に」と悔やみ、「こんな歳になって、もういつお迎えが来るか分からん」と嘆き、今まで苦労してきた事をさんざん口にして「何も悪い事してないのに」とグチる。
誰だって歳を取る。でもそれが受け入れられず人に当たる。
悔しい気持ちも、腹が立つことも、上手く行かない事も、ぜーーーーんぶ私にぶつけてくる。
そして、最後は「もう死んだ方がまし」、「死にたい」と言って周りの同情をかう。
慰めてほしいだろうし、励ましてほしいだろうし、褒めてほしいだろうし、甘えたいだろうし、許してほしだろうし、何を言っても認めてほしいだろうし、賛同してほしいだろう。
でも、それはあまりにも独りよがりで、わがままで、自分勝手で、あまりにも人の気持ちを考えず、自分の事しか考えていない。
母はこんな人だったんだろうか。。。
それが認知、、、と思って、サラリ、、、と流せたら、、、どんなに良いか、、。
「これからはちゃんとする」と言うのなら、せめて規則正しく暮らし、早寝早起きをして、間食をせず三食ちゃんと食べて、体をいたわって、せめて杖を付いて、お酒は控えて、人に電話かけまくるのも控えて、、、せめて活字を読んで、TVのニュースに目を向けて、、、、
それくらいの事はして、「ちゃんと」暮らしてみてほしい。
口だけなのだ(=_=)
内科の先生にお酒はNGと言われてるのに、生協で勝手にビールや焼酎を頼む。
「お金が勿体ない」と言うクセに、通販の化粧品をいくつも買う。
冷蔵庫に食材があふれているのに、移動販売車が来るとまた総菜や野菜を買う。
きつい薬(リウマチとか)を飲んでるのに、お酒を飲むのは本当にやめてほしい。
「ふらつく」「脳の病気かも」と言うくせに、お酒は怖くないのだ。
「これくらいの量、平気」、、、らしい。
母から「これからは(ちゃんとする)」という言葉を聞く度に、こっちの血圧が上がって、しんどくなる。
人に頼る事がいやなのは分かるけど、それでも周りにどれだけ迷惑と心配を掛けているか、、、
それも分からなくなってしまったのか、、と情けなくなる。
お金の管理も出来ないから私が通帳を預かっているけど、たまに「アンタ、私のお金全部持ってるんか」と聞いてくる。
お金が自由にならないのが気に食わないのだ。
でも買い物依存症の母に持たせたら、本当にお金なんか貯まらない。
「こんな体でこれからどれだけお金がかかるか分からない」から、デイもヘルパーも辞めたいそうだ。
ただの言い訳。
「誰にも来てほしくない」、「何処にも行きたくない」というのが本音。
昨日の精神科(物忘れ外来)の先生の言葉は、私を気遣って下さってる感じがありありとして、、、有難かった。(母は行かなかった)
看護師さんも話を聞いてくれて、母よりも私がしんどくならないか、、、と心配して下さった。
そして、先生は、「もし何かあっても、自分のせいと思わない」、「それはお母さんが自分の選択で自分自身がした事の結果だから」、、と。
「娘さんが負担に思わない様に」、、、とも。
看護師さんも、「電話は時々スルーして、色んな事流していきましょう」、、と言って下さった。
慣れてきたつもりだったのに、やっぱり母のTELが掛かってくると、ズドーーーンと気が重くなる。
スマホの画面の母の名前を見た瞬間に、ストレスが蓄積していく。
そして、何かある度に在宅介護の方から確認のTELが必ずかかってくる。
それにも正直疲れている。。。
まだまだ、まだまだ、ほんの入り口に居るのに、、、、
私がもっと楽にしていないと、、、、、身が持たないな、、、って思う。
Telできつめに言った時は必ずそのあと、絶縁状の様なメールが来る。
「アンタはもっと優しいと思ってた」、「これからは頼らない」、、、と。
そんな気はさらさらないのだけど、、、言わずには終われないのだろう。
もう腹が立って「わかりました」とだけ返信したら、今度はまた着信音が鳴りやまなかった。
夕方にはストレスがMaxになって、イライラが止まらなくて、、、
どうかしてしまったのかと思った。
看護師さんが、こういう(体や頭は弱ってきても口が達者な)状態は長く続く事が多いと仰った。
分かっている。
こんな事でウンザリしていてはダメだと。
もっと広い心で、もっとおおらかな気持ちで、優しい気持ちで、、、、
でも、それは理想でしかない。
現実、母からTELが来ると冷静ではいられない。
明日はデイの日。
もうずっと「行きたくない」と言ってくる。
「財布にお金が無いので行けません」とまた言い訳をしてきたから、「お金必要ありませんよ」と返信したら、「それでも、しんどいので行きません」だって( 一一)
結局「お金」は言い訳。
行きたくないだけ。
行って嫌な人がいるのではないという。
嫌な事があるのでもないという。
ただ本当に、家に居たい。。。それだけ。
体力も落ちてるし、それをもっと理解しないといけないのか??
これ以上、無理やり行かせるのは良くないの??
もう分からない。
明日はセンターで、ケアマネさん、ヘルパーさん、デイの職員さんで話し合いの場を設けて下さるらしい。
ほんと、、申し訳ない。
私が悩んでいても、謝りに行っても、「私たちはプロですから」、「他の方法も考えてみましょう」と優しく言葉を掛けて下さる。
それがまた申し訳ないけど、、、、
有り難い。本当に。
明日の朝も、きっと「行きたくない」と駄々をこねるだろうな、、、、
もうほんとにくじけそうだ。
毎日が母の事にどんどん時間を費やして過ぎて行く、、、
しんどい、、、ほんとに。